De un pastel "sufleado" a una piedra dura.

Que te echo de menos creo que es el secreto a gritos más escuchado.

Pero, ¿para qué mentirte diciéndote que no he llorado u ocultando que cada vez que puedo agarro tu desodorante y colonia y lleno tu chaqueta con tu olor para luego meterla bajo mis sábanas y sentir que no duermo sola?

Te pido perdón por si piensas que es demasiado soñar cada noche contigo, o querer llamarte para susurrarte cómo serían los besos que te daría esta noche.

Tampoco hace tanto tiempo que no me coges de la mano, o me haces volar con tu alegría incontrolable, o me estremeces con una caricia, tampoco hace tanto tiempo que no cantamos una canción como locos en el coche o simplemente escuchamos S.O.J.A abrazados y dejando que el tiempo corra por nuestra piel y se burle de nosotros. Pero, aunque no haga tanto tiempo de eso, tengo la sensación que los días se me hacen eternos y no sé por qué cada vez que suena el timbre de casa voy corriendo como si fuera a abrirte.

Permíteme decirte que entre todos mis deseos, unos más descabellados que otros, uno de ellos es verte aparecer a lo lejos de la estación tirando de la maleta y reconocerte por tu gorra y el brillo de tus ojos, sé que querré correr hacia ti para no esperar ni un minuta más para poder sentirme entre tus brazos de nuevo, pero también sé que me quedaré paralizada y pediré que me pellizquen, pues no me creeré que un deseo se está cumpliendo.

Pero hasta que se acaba la cuenta atrás, seguiré recordando tu risa, tus bromas, tu forma de llamarme, el sonido de los dardos contra la diana y los paseos sin rumbo.

Y lo mejor de esto, es que seguramente nunca leerás esto! :)

                                                                                                                                  Raquel Díaz.

Hazme un favor, esfúmate.

¿Y por qué sólo escribo con rabia? ¿Por qué no puedo escribir cuando soy feliz, cuando era feliz, cuando todo iba bien hasta que tuviste que salir de mi boca? ¿Por qué me haces esto boca? 

Márchate, déjame, olvídame y no vuelvas a aparecer entre mis labios o delante de mis ojos, porque te odio, sí TE ODIO, con toda mi alma y toda mi rabia.

¿Es que acaso no puedo ser feliz? Justo en el momento en el que pensaba que estaba entre nubes tienes que venir tú a mi boca y pronunciar tu asqueroso nombre.

¿Es que no puedo rehacer mi vida sin que vengas tú a jodermela? Perdón por la expresión, pero necesito estallar, necesito gritar de rabia y de ira.

Hace unas hora era la mujer más feliz de mundo dentro de un vestido novia yendo de la mano de la persona que deseo que algún día se adjetive igual, y entre besos, caricias y alguna que otra risa nerviosa, entre tanta nube rosa, se me tiene que pasar por la mente tu nombre y como un preso furioso escapar por mi bocota. Y así sin más la nube rosa se transforma en un chaparrón negro.

¿Sabes que era plenamente feliz sin ti? SIN TI, porque había aprendido a quererme, a compartir con todas las personas que me rodean el amor que llevo dentro, sin mentiras y sin confusiones, yendo de la mano y con la cabeza bien alta y una sonrisa orgullosa de tener al lado a una persona realmente especial. 

Pero no, YO NO PUEDO SER FELIZ, por alguna extraña razón tengo un don contaminado que me impide reír sin que hayan llantos.

Lo juro, estoy cansada, no puedo seguir haciéndome añicos cada vez que aparezcas por mi vida, ¿es que me puedo hacer en pedazos aún más pequeños? Voy a acabar convirtiéndome en polvo.

Por favor, mátame o muerte de mi vida.

                                                                                                                      Raquel Díaz.

Quiero que sea guapo.

¿Que me ha inspirado la clasificación y distribución de las proteínas? Sí, claro. ¿Y si acaso lo que me inspira es tu risa? Sí, sé que suena muy cursi y que seguramente ni te guste lo que te acabo de escribir.
Resulta extraño escribir a tu lado y esquivarte cada vez que me miras, pues no me gusta que lean mis escritos antes de terminarlos.
Hacía tanto tiempo que no escribía, estaba harta, cansada y derrotada, pensaba que tenía que guardar los dedos en una caja y tirar la llave, porque total, ¿para qué escribir si de mi sólo salían historias tristes? Tristeza, ¿qué queda ya del significado de esa palabra en mi vida? Nada, o puede que el recuerdo borroso de un pasado extraño al cual no echo en falta. Faltar, sí, faltaba algo en mi, las ganas de llevar a cabo las palabras de mi madre "Date otra oportunidad".
¿Cómo empezó todo? ¿Cómo doce horas pueden evolucionar en esto? ¿Porqué cuando llegas a casa la invades de felicidad? Y mira que eres tozudo y cascador, pero no sé cómo lo haces que es inevitable que cada vez que te veo tenga la necesidad imperiosa de abrazarte.
Que sí, que en vez de estudiar el Aparato de Golgi escribo, y puede que sean tonterías, pero es mi vía de escape y de desahogo, también es una forma de confesarme y pensar en lo que hago.
Me dices que las notas que te escribo por ser letras de canciones no tienen el mismo valor, siento decirte compañero mío que lo que escribo sale de mi o al menos me identifico con ello, porque he de revelarte que me generas muchos conflictos, sí, sí, tal y como te lo digo porque, ¿qué momento puedo decir que es mi favorito, cuándo me despierto a tu lado, el primer beso de la mañana, el último de la noche o los de entre estúdio y estúdio, o cuando me coges la mano y no puedo tomar apuntes o cuando juegas con tu enamorada peluda o cuando te alías con mi madre para tomarme el pelo?
Hacía tanto tiempo que no podía decir que era feliz, con todas sus letras y sentido, porque al fin y al cabo, lo que me das cada día es una botella entera llena de sonrisas.

 

                                                                                          Raquel Díaz.

Historias de Noche Vieja.

Por cada uva un deseo, por cada estrella un beso, por cada soplido de viento de aquella noche una historia diferente. No sé qué tiene el último anochecer del año que lo convierte en mágico.

Puede ser que sea una mala costumbre, pero una de las cosas que más me gusta hacer es mirar hacia alguna plaza, un banco o una ventana con gente para intentar imaginar qué les está ocurriendo o qué se les estará pasando por la cabeza.
Esa noche, me llamaron la atención unas ventanas de un 4º piso que se veía desde el banco en el que esperaba a mis amigos para celebrar el comienzo del año, pero esta es mi historia y yo quiero contar la que posiblemente estaría pasando en esa casa apenas iluminada. A través del frío cristal y la poca luz que había se podía intuir lo que pasaría en esa noche o no...

Él la esperaba desde hacía años, hacía tanto tiempo que no la tenía para él sólo que debía  preparar algo especial, semanas enteras de quebraderos de cabeza, pero esa noche sería la oportunidad perfecta para continuar hasta el fin del mundo juntos, o como con el cambio de año, un cambio de rumbo.

Después de la cena romántica y haber hecho todos los conjuros propios de Noche Vieja, empezaba su noche inolvidable.
Le cubrió los ojos, desabrochó cada botón de su camisa de seda y dejó correr por sus piernas la falda que llevaba puesta, la condujo hasta el baño, donde empezarían a volar todos los sentimientos y las ilusiones esperadas. Ella desconocía lo que pasaría, pensaba que era una noche romántica más de todas las que habían pasado juntos, así que se dejó llevar.
El baño estaba lleno de pequeñas velas aromáticas y la bañera de agua templada con sales y pétalos de rosas. Cuando la introdujo dentro, empezó a echarle agua por la espalada, a acariciarle los hombros y el cuello, y entre beso y beso dibujaban una sonrisa, la hacía sentir Meryl Streep en Memorias de África.
Ella continuaba con los ojos vendados mientras sonaban todas las canciones que no sólo tenían el significado de sus letras, sino el de los recuerdos de los momentos que habían protagonizado y le hacían estremecerse. ¿Acaso lo que estaba viviendo era la felicidad en estado puro? No lo dudaba.
Después de que él le besara cada lunar de su cuerpo, le subió muy despacio el antifaz, le puso su larga melena morena hacia un lado, siempre decía que era cuando más hermosa estaba y que estaba enamorado de su huesuda clavícula, la volvió a besar y conforme ella abrió los ojos, él abrió una cajita, esa cajita que puede llevarnos a una felicidad eterna o que puede pasar como le ocurrió a Pandora.
Millones de dudas le entraron a la muchaha, la adrenalina le invadió todo el cuerpo y el miedo le hizo que se levantara rápidamente y se resbalara, ese momento en el que su cabeza se golpeaba y ella emitía un te quiero ahogado tiñendo el agua del color de los pétalos que había en la bañera fue lo que marcó el nuevo rumbo para la pareja.
De la ilusión incontrolable pasó al vacío absoluto. Sentir, amar, vivir ¿Qué significaba eso ya? ¿Era justo que se llevaran a su diosa al cielo? Toda ella era vida, pero allí tendida la veía tan débil, tan fría, tan muerta. ¿Muerta? No, muerta no, no podía estarlo. Estaban a punto de forjar su camino juntos, como él decía, "con un nosotros en cabeza", y ahora ¿dónde quedaba ese camino? Se había desvanecido de un brusco y arrebatador plumazo.
La rabia y la desesperación había poblado su sangre, era un joven con mucho futuro por delante, pero que ya no tenía sentido si no iba a poder compartirlo con la persona a la que amaba, era su batería y su razón para cumplir sus objetivos, eran un equipo, un uno para todos y todos para uno, pero él ahora jugaba sólo.

Los sueños no son más que ilusiones esperanzadas que no imaginas cuando pueden llegar a hacerse realidad y son tan débiles que un simple paso en falso pueda hacer que se disipen.

                                                                                                                        Raquel Díaz.

Secretos de una alcoba indiscreta.

Si tres son multitud yo era la pieza que sobraba, el tabique de en medio que separa dos partes que quieren aproximarse, y esa sensación es la que se me repite una y otra vez al recordar esa imagen.
La odio, la odio con toda mi alma, quisiera quitarla y apartarla de un plumazo, que nunca hubiera pasado y que todo volviera a ser lo mismo de antes, cuando reír a su lado era el tesoro más preciado que poseía, pero las cosas no son así, los hechos hechos están y nadie puede borrarlos.
Las horas no pasaban tan rápido como quería para poder llegar a mi palacio, a mi fuerte, a mi refugio a su lado, ese lugar tan maravilloso al que llaman hogar, abrir la puerta y sentirse protegida era los más mágico del día, pero esa noche no pasaría así.
Tres vueltas de llave, un empujón, sacarme los tacones para no hacer ruido, y deslizarme hacia la habitación para quitarme toda la carga del día, pero esa noche no sabía que me pondría una losa más a la espalda.
Desconocía lo que había detrás de la puerta, así que bajé el pomo y la abrí. Allí estaban, tuve que soportar ver como se desvivía por complacerla, por hacer que diese todo de ella, que se estremeciera y sintiera el placer más absoluto, cada movimiento, cada gesto, estaba buscando ansiosamente la culminación del éxtasis, ese delirio incontrolado que tanto ansiamos. Lo buscaba con insistencia y sin reparo, una, otra y otra vez jugaba con sus dedos, largas falanges juguetonas y morbosas, cazadoras de clímax, insistentes, voraces y ansiosas, controladas por una mente insaciable, que desvaría ante tanta fantasía soñada.
Ver como eran el uno para el otro, la simbiosis perfecta entre un pianista y su piano, que al presionar las teclas emite los sonidos más fuertes y crecientes, de desespero y deseo, de incredulidad y sueño, ardientes, fogosos y vivos.
Nunca podré borrarme esa imagen en la cabeza, los besos que volaban como espadas en llamas atravesando cada parte de mi cuerpo, destruyendo a su paso todas las ilusiones creadas, haciéndome ver que las prioridades varía y que no soy el centro del mundo, que hay más allá de mi, y la incansable búsqueda de nuevas experiencias es superior a lo ya descubierto, haciéndome esto ser invisible o como si me hubieran pegado un empujón y me hubieras quedado clavada en la pared por uno de esos sables.
Quería correr, salir de aquel infierno, pero me quedé petrificada, inmóvil y sin sentir, notaba como me comía por dentro, ¿acaso esto es la muerte? No, lo que moría eran las esperanzas y los sentimientos. El frío me invadía y nadie lo notaba, estaba sola, sola ante tanto placer ajeno que en la misma cantidad me destruía.
¿Pero a caso eso importa? ¿Para qué luchar por un futuro nublado por la desconfianza y la traición?, una traición que admite la opción del basta. Y yo, ¿dónde quedo? ¿Qué sitio estaría ocupando en su mente mientras él insistía en transportarla al placer absoluto? ¿Sentiría acaso lo mismo que cuando yo era su pasajera al éxtasis?
Y todas esas preguntas sin respuestas claras, ¿qué improntan ya? Nada importa cuando estás vacía, corroída por dentro y destruía aunque aún te mantengas de una pieza. Nada importa cuando las manos están frías por la ausencia de sentimientos, y los pies caminan solos hacia un horizonte vertical, total, ¿para qué subirlo si es posible que te resbales y nadie acuda en tu búsqueda?. Porque sabes que volverás a caer, porque como bien te han enseñado, el perdón deber estar en tus palabras y en tus actos, y siempre escucharás las escusas perfectas y más adecuadas. Al fin y al cabo, todo el mundo se equivoca, bebe y comete locuras no del todo imperdonables.


                                                                                                                        Raquel Díaz.

¿Y este año cómo será el cuento?

Yo no sé vosotros pero a mí de pequeña me contaban que venían Papá Noel y  los Reyes Magos. Eran historias preciosas sobre un niño que nacía, enanitos que vivían en el Polo Norte, una mujer regordeta y de rojo que le encanta hacer bastoncitos de caramelo a juego con su ropa, un reno con la nariz roja y luminosa.

La verdad que para mí la Navidad era de las fechas más especiales, me encantaba hacer pastas, aprender a hacer las pelotas de la Abuela, la ilusión enorme de esperar los regalos y escuchar “cras, cras, cras” cuanto se rompía el papel y allí estaba el regalo que tanto tiempo llevabas esperando. Ya sólo con ver las luces que adornan la calle ya me ponía feliz y cuando me enteré que el gordinflón de Coca-Cola y los Tres Sabios ni padecía una diabetes de caballo uno  ni eran superdotados los otros, seguía con la misma ilusión que siempre, me sentía mayor y una exploradora porque iba pos casa dando tumbos de aquí para allá buscando en qué recoveco estaban mis regalos.

Pero eso era cuando yo era niña y se suponía que todo el mundo vivía en una nube, digo se suponía porque a mi desde pequeña me han dicho que si compramos unas Lelly Kelly yo no se puede ir a cenar en la misma tarde porque mamá es obrera, así que no se bien a qué tipo de nube se refiere, mi madre se ve que no pudo comprar billete para montarse en ella, o puede que sea otro cuento que nos han contado, no lo sé. Lo que de verdad me preocupa es el cuento que les contaran este año a muchos niños que años atrás tenían cena de Navidad, regalos, árbol con luces… Posiblemente les cuenten que Papá Noel se ha quedado sin gasolina porque ha subido el precio del petróleo  o que la Estrella fugaz no ha pasado porque hay niebla, o ya de paso que les digan que la Virgen María ha tenido un aborto, total que más da si son niños, ¿no?

Al final son ellos quienes pagan las injusticias y desfalcos de los conductores de nubes, seguro que ellos este año se asegurarán bien que sus nenes, futuras víboras comedoras de pueblo, tengan calefacción para poder ir en esos polos tan divinos de manga corta, jueguen  con Tablets, porque eso del Baby Born para ellos ya está “out”, y seguro que para cenar no tienen un bocadillo sino un capón, y no hago el juego de palabras porque pienso que es demasiado evidente.

Siento enervarme, pero es que no comprendo porque son esas pequeñas criaturas las que tienen que padecerlo todo, ¿acaso se roba el dinero del pueblo jugando a papás y a mamás?, porque que yo recuerde, cuando jugaba a esos juegos usaba como billetes las hojas del árbol del colegio. Pero tranquilos, que no pasa nada, que seguiremos cantando villancicos y siguiendo estando orgullosos de nuestra bandera, nuestro himno y nuestra España querida. Pero sólo una cosa más, me gustaría ponerme en los zapatos de una madre y preguntarles a los señores estafadores, ¿Este año me pagas tú el regalo de mi niño, o lo quito de sus potitos? Porque a mi boca ya no entra nada, sólo sale mal aliento de las tripas vacías.

                                                                                           Raquel Díaz.

 

Tú y sólo tú eres tu futuro.

No pensaba que volvería allí después de tanto tiempo, ella apenas recordaba su pasado, pensaba que había nacido adulta, cansada y golpeada, sin infancia y sin recuerdos, pero regresar a esas calles oscuras con humo en las acerras, con ventanas que chillan y zapatos que vomitan barro, hacía que se le pusiera la piel de gallina.
Nacer allí era una sentencia de muerte en vida que incluía una lucha innata por la supervivencia aunque la mayoria de tiempo quisieras estar muerta.
Los recuerdos le volvieron a la mente, lo gritos de "¡Mamá no dejes que me lleven!", notar de nuevo las uñas clavadas a su cuello, las lágrimas ácidas callendo por las mejillas regordetas que tenía por aquel entonces. Ser tan pequeña pero tan consciente de que todas las historias que se oían de esas niñas que se hacían grandes no eran mentiras, y ella iba a ser una de ellas, le arrebatarían la infancia y la ilusión de ser alguien, de que su nombre llevara como apellidos éxito y superación, ahora sería una sombra más, un cuerpo en un motón de cuerpos a explotar por unas miseras monedas que gastar en los placeres del olvido. Sabía que de ser alguien de provecho, sería un agujero de desfogo de ricachones gordos y babosos que disfrutaban de las formas más sádicas, humillando, golpeando y riéndose de ti para sentirse ellos superiores, porque en el fondo saben que tienen las entrañas enmohecidas.
Ella tenía sueños, millones de planes que conseguiría cumplir, y así lo hizo, luchó por salir de aquella pesadilla de submundo, y se juró y perjuró que cualquier persona que dependiera de ella no pasaría por ese infierno, no sería una moneda de cambio ni un juguete roto, tendría un futuro lleno de felicidad. Y así fue, las ganas de vivir fueron sus armas, y la necesidad de dar lecciones al mundo fueron su fortaleza, puedo y lo hizo y consiguió ser una mujer con apellidos de éxito, valentía y superación, por eso volvió a su lugar de origen porque las personas jamás debemos olvidar de dónde venimos, quiénes fuimos, quién somos y en qué nos queremos convertir.

                                                                                                                         Raquel Díaz.

Miedo a que llegue un último bocado.

Raquel eso no se dice, Raquel con eso no se juega, Raquel eso no se hace, Raquel por ahí no vayas, Raquel eso no, Raquel eso no, Raquel eso no...
No quiero ni pensar las veces que me han prohidibo algo, no son tantas, pero algunas de las prohibidas han sido mis mayores satisfacciones.
Pienso que cuando no podemos tener algo lo deseamos con más ganas, tenemos la necesidad imperiosa de conseguirlo, de tocarlo aunque se un segundo, esa sensación de subida de adrenalina, los nervios, el saber que estás haciendo algo malo pero que el deseo te puede.
Todos tenemos una fruta prohibida en la vida, y cuando la probamos se nos deshace en la boca, tan solo con escuchar el "crack" del mordisco ya empiezan las emociones y cuando ya está dentro de la boca explota en forma de sentimientos. El problema llega cuando empieza a ser adictivo, sin darte cuenta necesitas de ello, se convierte en una droga que sólo da placer y la inseguridad que sentías por el miedo a que te descubrieran desaparece entre sus brazos, porque sí, las frutas prohibidas también abrazan y la explosión de sentimientos se traduce al roce de los labios en un beso, ese beso que llevas deseando meses.
Las frutas prohibidas también miran, e incluso a veces hablan sin necesidad de emitir sonido, porque la conexión que existe entre tú, Eva y esa manzana es más fuerte que cualquier serpiente que intente asfixiaros.
Se corre el riesgo de intoxicarse o que llegue el momento en el que arrancan la ilusión como a un niño su caramelo, porque te aferras a él sea cual sea la consecuencia, total nada puede cambiar ya si tu sangre está hecha de su jugo y cada lunar que tienes en la piel se formó por una carcajada juntos.

 

Todos tenemos una fruta prohibida y he de confesar que lo que se siente cuando se prueba, es mágico.

                                                                                                                                Raquel Díaz.

A mi superhéroe.

Dicen que hay que vivir en el presente e incluso pensamos que lo vivimos al límite, disfrutando de cada momento y lo único que hacemos es perder el tiempo o centrarnos en cosas vanales.
¿Puedo hacerte una pregunta? Espero que no te haga daño, porque cuando me la he hecho a mi misma me he puesto a llorar porque me he dado cuenta de lo idiota que soy y lo mucho que me dejo llevar por las cosas que no me enriquecen como persona. Mi pregunta era, ¿cuánto tiempo hace que no estás con tus abuelos? Yo, mucho.
Sí, puedo decir que cumplo con todas las características de buena nieta, ser agradable, buena con ellos, estudiosa y sensata con mis actos para como decía la gran matriarca de mi familia, no cortarles la cara. Pero no se trata de cumplir con el expediente y sacudirse las manos.
No puedo evitar llorar mientras lo escribo porque tengo una sensación agridulce, agria y asquerosa porque sé que el tiempo corre y cada vez que hacen más y más mayores, y eso que tengo suerte de que me quedan abuelos para rato, pero hoy le miraba las manos a mi abuelo y veía esas marcas de sabiduría alrededor de las articulaciones, algún que otro corte que puede que no quede muy estético pero para él es una marca de vida, de que sigue sirviendo, de que es capaz de seguir cavando con el legón y sus dos manos y hacerlo por placer. Me encanta cuando sonríe y se le sube su bigote tan bien perfilado, y sus ojos brillantes llenos de ilusión por tener a tanto pupilo preguntándole que ¿?cómo es posible cultivar una patata o una zanahoria o para qué sirve la polinización.
Y mientras veía todo eso pensaba, ¿cuántas preguntas me he callado a mi abuelo? ¿Cuántas veces he preferido irme a la piscina de alguien que termina dejándote en la estacada en vez de dejarle hablar sobre cómo reconoce a todos sus pájaros? ¿Cuántos partidos de fútbol me he perdido a su lado?
Eso por desgracia no se recupera, y mira que me encanta darle abrazos y besos y decirle que le quiero, porque lo quiero con toda mi alma, y dudo que tenga a un mejor ejemplo a mi lado, porque él sí es un superhombre y no los mindundis que estamos acostumbrados a ver por las calles. Si en el diccionario aparecieran fotografías debajo de la definición de "Señor" debería aparecer su foto, y no hablo de un señor de lo divino (Dios) sino de los que saben estar y ser un ejemplo a seguir, porque cada cosa conseguida por él tiene detrás un trabajo minucioso y hasta sangre, sudor y lágrimas.
Sinceramente, puede que haya perdido un par de horas de estudio al darle carpetazo a anatomía y salir corriendo hacia el huerto, porque lo que he ganado hoy es algo que se quedará para siempre en mi y jamás podrá decir que me arrepentí de estar allí con él.

                                                                                                       Raquel Díaz.

                      

Confianza, ¿cuánto tiempo dura?

Como un castillo de naipes, así es la confianza, se consigue poco a poco pero con mucho empeño y apoyándose en los puntos exactos que soportarán la carga, pero que sólo con una brisa o una pequeña vibración se desmonta.
Nuestras acciones son navajas de doble filo, podemos convertirnos en arquitectos de pirámides o en el lobo feroz que soplará y soplará hasta la pirámide derribar.
Seamos sinceros con nosotros mismos, nos gusta la confianza, nos apasiona, es más, buscamos a las personas con las que confiar, porque tenemos esa necesidad innata de dar todo de nosotros pero a la vez tenemos miedo de equivocarnos, por eso necesitamos estar seguros y confiar.
Podemos ser capaces de con tal de seguir apoyándonos sobre esa persona, inventamos en nuestra cabeza un papel totalmente diferente al que nuestros ojos ven interpretar con tal de proteger a nuestro corazón de un nuevo fracaso. Los cabezotas de nacimiento podemos llegar incluso a poner pegamento fijador entre carta y carta con tal de que no se separen, pero por más que queramos, jamás podremos pegar las cartas de abajo al suelo e inevitablemente la estructura entera se irá tarde o temprano abajo, depende de cuando queramos darnos cuenta de que los cimientos empiezan a fallar.
Quisiera recordar cuantas veces he dicho es mi amiga o amigo, o esta persona jamás me fallaría, me gustaría recordar la de secretos que he contado pensando que esa persona sería el naipe de arriba, el más resistente, pero el más vulnerable al viento, quisiera recordar cuantas veces he apostado por ese naipe o le he gritado a las cartas de abajo que se equivocaban, que esta vez sería diferente y resistiría allí arriba, porque en el fondo no soportamos ver como cae.
En esta ocasión no sirve sacarse un As de la manga, porque si no resiste al lobo feroz caerá como las otras muchas que han caido.
Esta construcción es cosa de dos, lleva mucho tiempo, tanto que incluso puedes llegar a adivinar que carta cogerá la otra persona, dónde la colocará y saber la concentración e ilusión que está poniendo para que se forme una pirámide resistente, pero por desgracia, siempre aparece el lobo feróz que tira por suelo todas las ilusiones, los sueños, las espectativas de futuro que iban dentro de cada sota, caballo y rey.
Total, ¿para qué tanto empeño? Para nada, porque seguiremos buscando a otro arquitecto sin darnos cuenta de que lo que necesitamos es un guerrero con el que luchar contra el lobo feróz para no sólo dejarnos de castillos de naipes, sino crear con nuestras propias manos un castillo con fortaleza y puente levadizo y protegernos de dragones, brujas pirujas y de alguna que otra manzana evenenada.

 

                                                                                                      Raquel Díaz.

¿Cogeremos algún día la misma línea?

Suben, bajan, solicitan una parada, vuelve a subir gente nueva que posiblemente pare en el mismo destino que tú. Cada uno de ellos lleva una historia dentro, objetivos distintos y diferentes formas de afrontar el futuro, un futuro que comienza cuando te bajas del autobús y empiezas a caminar por ti mismo,sólo, dejando el cuerpo y siendo sólo alma.
Puede que no me entiendas o que no me exprese bien, pero a lo que me refiero es que los pasajeros de ese autobús son las personas que te acompañarán parte o tu vida entera, unas más influyentes que otras, algunas dejarán huellas, personas con las que querrás sentarte en la silla de al lado y hablar sobre el tiempo que hace que no sabíais nada el uno del otro y que posiblemente mientras no estaba lo has echado de menos, otras pasará por delante como un soplo de viento, y como tal entran y salen y mientras permanecen se pone buena cara, pero cuando se ausentan tu vida continua con normalidad, hay otras que son como el pasajero apestoso, intentas esquivarlo sea como sea, poniendo mil escusas o prefiriendo quedarte de pie con tal de no sentarte a su lado.
Mientras el autobús llega a su última parada empiezas a recordar cada minuto que has pasado dentro de él y los viajes enteros en los que te has pasado imaginando sobre qué estarían pensando el resto de personas que están allí arriba contigo, sus problemas, a dónde irían, qué objetivos quisieran cumplir antes de llegar a la última parada. También recuerdas el juego de adivinar qué dirian ese grupo de mujeres árabes que reían juntas, la adolescente nerviosa que no para de mirarse en el espejo, pues posiblemente iría a encontrarse con el amor de su vida de ese momento, la pareja de extrangeros con maletas que emprendería una nueva aventura juntos, el chico de la mochila con cara de susto por haberse fugado su primera clase, el lector empedernido que utiliza los libros como vía de escape para dejar de pensar en las deudas que le abordan, esa pareja que se coge la mano tímidamente, el grupo de quinceañeras que cotillean sobre la fiesta de anoche....
Y entre observación y observación ves tu reflejo en el espejo del autobús, distorsionado por la lluevia de fuera, empañado por el frío y te preguntas, ¿y a tí como te verán?, ¿ quién pensará en ti cuando llegues al final del trayecto?, ¿ subiría alguien para sentarse a tu lado y cogerte la mano?,  y cuando te bajes,¿quién ocupará tu lugar, seguirá oliendo a ti?
En la penúltima parada, cuando pulsas el botón de "Parada solicitada" empiezan los miedos, los por qué desperdicie este momento durmiendo o poniéndome los cascos sin pararme a interesarme por la persona que tenía delante o, por qué él hizo transbordo cuando tú aún seguias en la misma línea en la que os encontrasteis, por qué cogiste ese autobús a esa hora y no cualquier otro en cualquier otro momento, por qué ellos han sido tu entorno y no otros.
Y al llegar al final del trayecto, se para el autobús, y mientras se abren las puertas miras atrás, sonríes y te despides de todos los que siguen allí, de los que se quedan sentados porque no afrontan que te vayas, de los que se levantan y te aplauden por lo que has significado para ellos, de los que te abrazan porque quieren irse contigo, de los que te besan porque necesitan recordar el último momento que te sintieron y cuando ya estás preparada para continuar sola, bajas a la calle fría y lluviosa pero ni sientes la temperatura ni la humedad, porque el amor que te ha dado cada una de esas personas te sirve de abrigo y de paraguas, y aunque hayas llegado al final siempre quedará un pedacito de ti en ellos, porque al fin y al cabo, todos somos un puzzle vivencias, sentimientos, sensaciones y de las personas que se han ido sentando a nuestro lado a lo largo del viaje soportando juntos ese traqueteo insoportable del autobús.

 

                                                                                       Raquel Díaz.

Yo he elegido ser guindilla, ¿quieres ser el chocolate?

Quisiera volverme a enamorar, pero no de la vida que bastante lo estoy ya, ni de lo que me encanta hacer, sino volver a sentirlo, volver a creer en alguien, volver a abrazar, volver a besar y volver a soñar con un futuro a su lado, y aquí es cuando llegan los peros, las dudas y los miedos, cuando no sabes ni cómo ni con quién, tampoco estás segura si quieres saberlo por si no es el momento y te precipitas.
En el fondo por mucho que nos queramos y estemos seguros de nosotros mismos necesitamos un punto de apoyo, sea del sexo, cultura o raza que sea, más alto, bajo, feo, guapo, divertido, introvertido, da igual, necesitamos completar ese miniquesito de Trivial que tenemos vacío en el corazón.
Hay rellenos de muchos tipos como en los pasteles, y aún más para los corazones que están hechos de bizcocho, porque piensan que combinan bien con todo, y que todos son como él, dulce, blando y preparado con mucho cuidado, pero se equivoca, puede que porque esté cocinado con exceso de Ron y lo vea todo de colores, o porque le haya dado un subidón de colorantes, pero seamos claros, el chocolate jamás combinará bien con la menta por más que nos lo quieran vender como tantos de los prototipos que nos enseñan, el curri con pimienta siempre será demasiado fuerte y las fresas con nata demasiado típico para durar eternamente.
Lo que sé es que no necesito saber el sabor que me complementará, lo que sí sé y es lo que tenemos que tener claro, es que la vida tiene sabores y yo he elejido el cocolate con guindillas, diferente, arriesgado, sorprendente e insaciable.
Y mi pregunta es, ¿tú cuál has elejido?

                                                                                                                      Raquel Díaz.

El escalón del pánico.

Aplausos de fondo, escuchar "Vamos, vamos, sal ya que te toca", notar como las primeras gotas de sudor caen por la espalda, las manos pegajosas, los papeles que se lían entre los dedos, y cuando llegas al atril, parece que has recorrido más de mil metros y te has parado en seco, notando los latidos del corazón cada vez más fuertes, la respiración se queda en medio del pecho y las palabras se te quedan agarradas a la lengua y no quieren salir. Empiezas a notar un escalofrío que recorre todo el cuerpo y cada vez sudas más y más.
Comienzas a hablar y no sabes si se te escucha bien porque tú sólo te oyes de fondo, estás dentro de un casco aislante cegada por un foco que te alumbra a ti y a nadie más, no ves pero sabes que más de 600 ojos están puestos sobre cada movimiento y cada cosa que hables. Te sientes como una especie de cervatillo en medio del bosque totalmente perdido y con ganas de huir, de salir corriendo y no volver más, no girarte, alejarte de ese pánico que te está recorriendo cada célula, cada hueso, cada músculo que te forma. Y cuando menos te lo esperas vuelven los aplausos, ya ha acabado todo.
Justo en ese momento de relajación cuando se supone que se vuelve a la calma después de la tormenta, salen todos los sentimientos, ríes, lloras y vuelves a reír a la par que te das cuenta de que en ningún momento has estado sola, que los ojos que te miraban eran de personas que te quieren y te respetan, que te apoyan y te animan a seguir pese a haberte equivocado, que te felicitan por lo bien que lo has hecho y te consuelan después del llanto nervioso, porque al fin y al cabo, cuando están todos los sentimientos a flor de piel, es cuando descubres el interior de las personas.

Ponencia sobre la espalda y las Escuelas de Espalda en el IV Congreso Nacional de Fisioterapia.
Mi primera vez.

                                                                                                                                  Raquel Díaz.

Quererme para poder quererte.

¿Cuántos tweets, tablones, estados, mensajes e incluso libros enteros hemos leído sobre el "Sin él/ella yo no puedo seguir"? ¿En serio sigues pensando eso? ¿Que acaso tu pareja o en tal caso expareja está compuesta de oxígeno que respirar?
He de reconocer que yo también he garabateado su nombre, le he escrito cosas bonitas en público, he declarado mi amor incondicional por él a todo aquel que veía oportuno, pero ahora ya con unas cuantas tortas a la espalda, pienso, ¿era necesario?
Después de mucho tiempo sin "mi oxígeno masculino" sigo viviendo y sintiéndome, si me apuras mejor que antes, soy LIBRE, y eso no significa que puedo ir con unos y con otros, sino que soy autosuficiente y que lo único que necesito para vivir es una sonrisa de la gente que me quiere, pero de los de verdad, no me valen los amigos por conveniencia, que por desgracia, abundan.
Veo realmente patético cuando alguien dice, "sin ti no soy nada", para mí que te equivocas, si vas con esa mentalidad no serás nada con él, sin él, ni con o sin el próximo "amor verdadero" que aparezca en tu vida. Porque el/la que tiene que valer eres TÚ, déjate de chuminás de pandero, que sólo tú vas a saber como quererte de verdad.
Puede ser que pienses que me he vuelto loca, o que soy una insensible, o que voy de dura, pero no es nada de eso, yo también me enamoro, sufro, me pongo nerviosa, me hielo, sudo cuando sé que voy a ver a la persona que me hace que el corazón me palpite como una patata frita, porque siento, sí, y a veces, mucho, puede ser un problema para aquellos que van de corazón tapiado, pero sentir es lo más bonito de lo que podemos percibir, pero en tanto en cuento, nos respetemos a nosotros mismos, porque de ese modo sabremos como amar de verdad y evitarle el sufrimiento.
También he de decir que no comprendo a ese tipo de personas que necesitan que le demuestren el amor haciendo pasar por pruebas retorcidas y por un aro de fuego al conquistador, así como los pulsos de poder para ver quien es el que cae antes sucumbido/a a los pies del otro/a, en los que me autoincluyo, porque yo lo hago. ¿No sería más fácil compartir los camales del pantalón?
Sólo puedo decir, que empezaré a quererte cuando me quiera.

                                                                                                                                Raquel Díaz.

Puede que esté loca, pero loca de ganas de vivir.

Sofá, sillón, sillón, sofá, cama, silla, sofá, sillón, sillón, sofá, cama, silla.... Y podría multiplicarlo por personas o seres con algo similar a un cerebro y extremidades, porque lo que se dice personas... Eso no me queda tan claro. Hoy he escuchado comentarios como "ESTAS LOCA!" o "Uuff que ganas de madrugar para hacer fotos" o "Ni loca hago yo eso"... Bueno, para gustos y costumbres, colores. Pero, ¿de verdad no te levantarías a la hora que hiciese falta para hacer lo que más te puede gustar en esta vida? ¿De verdad prefieres dormir las horar vivas, porque no existen horas muertas, ya que quien las mata eres tú, en vez de disfrutar del amanecer? Hoy he hecho algo nuevo, y espero que no único, la paz que da ver levantar el día, toparte cara a cara con el Sol, respirar y oler a mar, ese aroma a libertad, notar el cosquilleo de la arena entre los dedos de los pies, esquivar la ola que juega al pilla pilla contigo, y superarte a ti misma sacando mejores pespectivas de la vida en imágenes estáticas. Reconozco que puede que no sea lo común o lo normal, pero no me importa, la sensación de plenitud que he notado tampoco es ni lo común, ni lo normal, es raro en los tiempos que corren escuchar a esta especie animal llamada humanos (para mi humanoides), decir que están satisfechos, orgullosos, felices o llenos de paz. Me da mucha lástima ver como matan a golpe de cruce de brazos las horas y los momentos de felicidad que pasan por delante de ellos haciendo un ruido ensordecedor, pero ellos llevan a todo volumen sus cascos de no-existe-tiempo-para-la-libertad, y no son conscientes de que cada vez están más cerca de su 14% de batería. Respira, se feliz y vive libre.

 

                                                                                                       Raquel Díaz.

Persona que está por llegar, toma nota.

Una vez leí que alguien escribió "He aprendido que los amores pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por lo contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el "nunca más", nunca se cumple, y que el "para siempre", siempre termina. Que el que quiere puede, lo puedo, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y el que no arriesga, no gana. Que si quieres ver a una persona, búscala, mañana será tarde. Que sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo, he parendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente". Realmente es precioso lo que dice, pero me gustaría decir que los amores de verdad no acaban en una noche y continuan hasta los siempres, icluso hasta en los fines de mundo, porque son esos grandes amigos inseparables que nunca más te permitirán sufrir y lo arriesgarán todo porque saben que no te perderían por nada y juntos conseguiríais cualquier cosa que os propusierais porque es evidente que el uno por el otro sólo es una mitad de un ser. El pequeño problema de todo esto, es que no se puede salir a buscarlo, sino que simple y llanamente un día por sorpresa, alguien inesperado, cumple con los para siempre y lucha por los nunca más dolor. Pero entre que llega y no llega, tienes que seguir matando monstruos por ti misma para luego no ser una damisela en apuros, sino un pieza clave de ese peculiar equipo de dos.

Raquel Díaz.

Retos, cada escalón del día a día.

Una vez escuché aquello de "Yo mataré monstruos por ti", pero ¿por qué?, ¿acaso yo no puedo? Yo también sé enfrentarme a mis miedos, y puedo conseguir superarlos sola, porque yo soy capaz. Yo soy capaz, ¿cuántas veces me he repetido esto porque no me lo creía? ¿Por qué no confiamos en nosotros mismo? Según pienso este es el reto más grande, el de confiar, sinceramente creo que si nos auto-hiciéramos la prueba de tirarnos hacia atrás y debajo estuvieran dobles de nosotros para cogernos, no podríamos hacerlo. Yo pensaba así, creía que era incapaz de conseguir objetivos, que no podía valerme por mi misma, pero día a día me doy cuenta de que no es que puedo, sino que me apoyan para que pueda, mis dobles yos infiables se transforman en las personas que me quieren y sus manos se vuelven blandos colchones en los que caer sin hacerme daño, porque existe la doble cara de la moneda, quienes van de superhumanos y sólo es el relleno amargo de la soledad. Podríanos tener complejo de guerreos y luchar contra el día a día como si se tratara de una batalla cuerpo a cuerpo, pero prefiero plantearmelo como una aventura, un laberinto por descubrir que cada mañana amanece con un nuevo pasillo que llevará a otro día maravilloso, porque los retos se afrontan con una rosa y no con una espada, porque cada despertar es una ilusión y un escusa perfecta para sonreir.

                                                                                                                      Raquel Díaz.

Raices de besos y caricias.

El olor a cocido, a leña para el horno árabe, el sonido de la máquina de coser o la azada sobre la tierra dura, las manchas de azafrán y de barro, las hojas de periódico o de historias de amor antiguas, la radio antes de comer retumbando en la cocinita, vuestras risas, las historietas de abuelos que tanto disfruto con ellas. Para mí siempre la cabalgata de Reyes será algo más que una noche para disfrutar y ver a los niños emocionados por recibir sus regalos, porque gracias a una noche como esa, dos personas únicas se encontraron y comenzaron una de las historias más bonitas habidas y por haber. Tengo suerte de poder verlos cada día y de poder sentir el amor y la dulzura que me dan. A veces no me doy cuenta de lo afortunada que soy ni de la cantidad de felicidad que tengo alrededor, por eso, cada día me despierto con una sonrisa porque sé que a su lado nada malo puede pasarme y será como lo ha venido siendo, un día más, un día maravilloso junto a mis abuelos. http://utopiadedeseosycolores.blogspot.com.es/2011/10/raices-de-besos-y-caricias.html

14% de batería.

¿Realmente podemos saber la cantidad de batería que le queda a nuestra vida? Vivimos en una especie de espiral sin rumbo, dando tumbos de aquí para allá y hacia el más allá, que ninguno sabe bien donde está pero nos empeñamos en seguir yendo. Pero mi duda es, ¿qué tenemos realmente? ¿Qué hacemos para tener lo que poseemos? ¿Cómo repartimos nuestra batería y realmente nos gusta cómo lo hacemos? Está de moda vivir ocupado, dar el 100%, hacer ver a todo el mundo que ellos sin tí no son nada, que estás tan sumamente solicitado que si no llegas tienes la sensación de estar fracasando, porque tú, que eres tan moderno y tan actual no puedes pararte, no se te está permitido... ¿No se te está permitido o no te lo permites? ¿Estás realmente tan solicitado o pides a gritos que cuenten contigo para todo tipo de eventos en los que tu presencia es una pieza clave? ¿De verdad ellos sin ti no son nada o tú dependes del resto para llenar tu vacío? La gran mayoría de nosotros tenemos un momento de análisis en el día a día, cuando notamos que llegamos a nuestro 14% de batería, y repito la gran mayoría, porque hay otros tantos, que le tienen tanto miedo a su nada interior que prefieren mentirse en vez de soplar cual lobo feroz para hacer desaparecer esa masa densa y aplastante llamada soledad. Muchos de nosotros al acabar el día no hemos hecho otra cosa más que quejarnos de nuestra vida tan sumamente odiosa pero llena de fribolidades y alardes de grandeza que no son más que una tapadera oxidada por los fluidos tóxicos que recorren cada arteria y vena del saco de patatas andante. Pero aún así, sabiendo lo que hacemos y siendo conscientes de lo que sentimos, seguimos con el pie sobre el acelerador y dejando atrás a los que no nos siguen, sin pensar que puede que la razón por la que se han distanciado sea porque llegado a ese 14% no quieren seguir desperdiciando el resto de batería que le queda y aunque lo tachen de insocial, aburrido y cerrado de mente, pero lo que realmente está es cambiando el fluido tóxico por sangre y la pieza de coltan por un corazón.

                                                                          
                                                                                                                            Raquel Díaz.

Luna, ¿tú como me ves?

 

¿No sueles plantearte cómo acabará algo que está empezando?
Éste suele ser nuestro principal error, al menos el mío, pensando siempre en el qué será de nosotros, o de tí o de mí en un futuro.
Perdemos el tiempo buscando dentro de nuestro ombligo en vez de dejar de buscar el rumbo en los ojos de los que nos rodean, las personas que nos quieren y protegen, los que nos advierten de nuestras caidas, nuestros salvavidas.
Desperdiciamos muchos tics-tacs de reloj en cosas banales y luego nos castigamos con los ¿por qué no lo hice?, o con los ¿y si hubiera cogido el otro camino?. Esto no es el país de las maravillas de Alicia, es cada una de nuestras vidas, inmensamente grandes para algunos y tan insignificantes para la Luna, nuestras experiencias no son fruto del azar, son cada una de las decisiones que tomamos y dependen de las ganas de descubrir que tengamos. Me gustaría saber que piensa la plateada cuando ve como cada uno de nosotros desperdicia una oportunidad de reír, de sentir, de querer y quererse.
A partir de hoy comenzaré con un "Gracias vida" al despertar y un "Buenas noches Luna" cuando cierre los ojos para soñar con sueños y poder volver abrirlos para cumplir mis deseos que suelen ir unidos a las ilusiones de las personas que me rodean.

Cada día es una nueva superación y mañana empieza un nuevo ciclo, mi nuevo reto y voy a afrontarlo con fuerza y decisión.

 

                                                                                    Raquel Díaz.